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私のコンプレックス
 きのう、落ち込んだ自分をさらけ出しましたので、今日は、私が自信もっていいのに、持てていないことを。


ここ数カ月で、一番気になっているできないこと。

1) 太りすぎ
2) 出かけて出会いを求める自信がない

この2つです。


太り過ぎは、もうこれは私にとって、一生の問題なのですが、いつも自分がデブでどうしようもないと思い込んでいます。

今はアメリカにいるので、実は外から見たら太っていません。

口でそうは言っても、心の中で認めることができません。

常に、あと2キロ痩せれば、あと3キロ痩せればと、止まりません。

 これが自信のない自分をつくっています。

どうしようもないのです。

拒食症がずっと続いていて、今でもそうなのですが、最近は子供のためにも強くなれるよう、無理して食べるため、太っている自分が気になって気になって、もう外に出るきすら置きません。

そのため、デートは一切やめています。

出会いを求めることすらしません。

 
一人の時間があったら、ひたすらこもっていることが多いこのごろ。

これじゃあ、うつがますます悪化しているのは自分でもわかっていました。

が、それがやらなければと思えば思うほどできなくなっていくのが心理で。

これが、実は自分が創りだした、想像、虚構の世界であるのはわかっています。

今回、LAで、ある初対面の方に、水野真紀さん風ですね。といって頂きました。

また全然知らない人に、20代だと思いました。とも。

スタイルいいですね。とも。

前に、書いたことがありますが、若い日本人女性に、憧れのとか、伝説の、とか、そういうふうに言われることが最近増えてきています。

それでも自信がもてない自分が嫌になり、ますます、引きこもって行きました。

これも、どうしてかはわかっていて、価値がない自分が当然の世界で生きてきてしまって、今更それを変えていくという勇気がなかなか湧いて来ません。

小さい頃は、家族から、よく言われ、大人になってから、23歳で出会い、38歳で離婚したナルから言われた言葉。

お前は太っていて、ブスで、頭が悪い。

これが、いつまでたっても抜けなくて、褒めおられると逆に、そうじゃない、私はこんなんじ太っているから、もてないのよ!とどこか反論し、それを証明するような行動をとってしまいます。

今回、LAから帰ってきてのあの落ち込みは、これまでの数あるパニックの中でも一番に入るくらい、恐怖でした。

これじゃ嫌だ。

本当にそう思っています。


posted by: CH −自己紹介です | - | 07:22 | comments(0) | trackbacks(0) |-
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