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痩せる努力 (2)
 きのうの記事の続きです。

今回発見した、幸せになりたいなら痩せる努力をやめるという記事。

結局、私は、どんなに痩せようが、自分がこれでいいというのがない。

今の自分は、とにかく毎日忙しくて余裕がない。

にもかかわらず、どんどん体重が増えている。

これじゃあ駄目だ。痩せないとーーー>でも痩せないーー−>ますます駄目だと思う。

この繰り返しです。

つまり、痩せたい、ダイエットするというのは、駄目な自分を確認する作業です。


 痩せる努力をしている間は、自分は駄目だと思っていること。

必死で食事制限をして、努力をしますが、痩せません。

運動してみますが、好きでやっているのではなくて、痩せるためにやっているため、辛い。

逆にどんどん体重は増えていきました。

これじゃあ、やってもやらなくても一緒。

そうなったとき、ふと、もう努力するのやめようかなと思いました。

結局、幸せじゃないわけです。

努力しても努力しても幸せじゃない。

その状況を無意識ですが、あえて作り出している。

私の深層心理では、結局、幸せじゃない自分、太っている自分を確認し続けているわけです。

これをさかのぼれば、やっぱり、いつも頭の片隅でつぶやいている私の母親と、ナルがいます。

太っているから好きになってくれない母とナルです。

痩せる努力をしているというのは、イコール、痩せる努力をしていれば母に愛してもらえると信じている子供の自分です。

母が私のことを障害児だと言ったのは、私が幼稚園の時です。

肥満だから、どうしてこんな子がうちに生まれたんだと父に言われたのよ。と幼稚園生だった私に言ったのです。

それ以来、もう痩せなくてはという気持ちは私の頭から離れることはありませんでした。

そして、数々のボーイフレンドを振り切り、結婚したナルという男。

毎日、何度も何度も、私が太っていることを指摘し、運動しないからだと散々言い続けたナル。

一方で、食事ができない私に対し、食べることができない私に対し、いつも怒鳴ったナル。

運動は、やるたびに、ナルは文句をつけていたのに。そんなことはすぐ忘れ、ことあるごとに運動しないからだと怒鳴ったり、せせら笑ったり。

それでも、痩せなくちゃ、痩せなくちゃって。

いつもそう思っていた。

今も。そう思っています。

体重、本当に増えちゃった。

痩せようが、太ろうが、私は自分で自分を追い詰めます。

今、この状態が本当に不健康なのはわかっています。

結局、うつと、全ての問題が、体にでているわけです。

楽しく運動していたのはいつだったんだろう。

ゴルフだったよな。

水泳だったよな。

バスケだったよな。

どうしてそのどれもがいつからできなくなったんだろう。

そのことは、前にも振り返りましたけど。

ここにきてここまで体重を増やしてしまった自分に、優しくしてあげなくちゃいけないんだなと。そういうことを気がつかせてくれたこの記事。

こうやって書いていて、実は本当につらいのですが、私のように、この年になっても、いまだに摂食障害に苦しみ、その苦しみを実の親にも言えない。

そういう人は、おそらくたくさんいると思います。

私がその一人。

カウンセリングに行こうが、うつの薬を飲もうが。

根本の問題は、根強く、かえることができない。

痩せる努力というのは、自分に厳しくする、自分を痛めつける行為です。

母に愛されていない、ナルに愛してもらえなかった自分を確認する行為。

母とナルの批判を認める行為。

彼らを肯定し、自分を否定。

これを辞めてみる。

痩せる努力をやめてみる。

できるかどうか、わかりませんが。

やってみようかと、ちょっとですけど思えています。

posted by: CH −自己紹介です | 自分のこと | 05:12 | comments(0) | trackbacks(0) |-
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